Кованная арка фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Трастевере Рим достопримечательности, музей, как


арка фото кованная

2017-09-20 07:26 Красивы и удобные садовые скамейки для дачи Фото скамеек их виды и конструктивные Арка Для создания арочных конструкций можно использовать как металлические прутья, так и




Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...


С годами чуства только крепнут! Особенно чуство ГОЛОДА...






Ванкувер 2010 Бляди съездили в Канаду. Опозорили страну. Проебав олимпиаду, лишь потратили казну. Леонида Тягачёва и товарища Мутко, на хуй вышвырнуть из спорта или в руки дать кайло. Лучше бы Фетисов вышел вместо этих мудаков. Ни за что б, не дал канадцам, нам забросить семь голов. После этих долбоёбов забухала вся страна, и стремительно упала производительность труда. А ебучих фигуристов Заменить на «звёзд на льду». Вышла б лучше Семенович А Плющенко пошёл в пизду! Ладно, хоть биатлонисты поддержали честь страны. Всем девчатам благодарность И огромное мерси. Всё же я в Россию верю! Мы конечно победим! В Сочи наши будут судьи, всем тогда пизды дадим!


Есть у меня в приятелях супружеская пара. Славка с Ленкой. Вечно с ними несуразицы происходят. Году в восемьдесят пятом, например, еще на заре супружеской жизни, через месяц или два после свадьбы, возвращались они поздно вечером из гостей. Слегка подшофе. А жилье они по первости снимали на окраине в частном секторе. Шли через сквер. Или парк. Деревья и трава, вообщем. И не дотерпели до дома. То ли природа способствовала, то ли настроение, но не дошли они до дома метров сто. Расположились на травке. Приспичило с супружеским долгом. А место это пользуется популярностью у желающих полюбиться на природе. Местные его так и называют - «блядский треугольник». Может, зона там какая аномальная. Школьники на субботниках презервативы выгребают оттуда граблями. А еще любят менты пастись. Вот так и получилось. Двое влюбленных лежали в лесу, Рядышком мент ковырялся в носу. Два, точнее, мента. Подошли, корректные ребята, подождали, когда процесс закончится и клиент обмякнет, прутиком по голой жопе пощекотали... Мы вам не помешали? С вас штраф. По двадцать пять рубчиков с носа. Или с… чем вы там нарушали общественный порядок? Эти любители экзотики мямлят чего-то, штаны подтягивая, типа мы тута мяту-щавель собирали. Ага, ночью, с голыми жопами. Так, говорят менты. Штраф платить отказываемся. Придется проехать. Для установления личностей и составления протокола. Который потом уйдет по месту работы каждого из нарушителей. Эти бубнят, да мы вообще-то муж и жена. Живем рядом… Случайно тут… вот… так получилось… гуляли перед сном… Менты говорят, типа, ну, дак это же совсем меняет дело! Уважительная причина! (издеваются, короче) Чисто входя в ваше положение штраф мы с вас возьмем как за одного человека. Двадцать пять рублей. Без протокола. Без квитанции. Было у Славки с собой двадцать рублей. На том они с ментами и разошлись. Потом взахлеб и перебивая друг друга рассказывали, как они перепугались! И как им было стыдно! И как им повезло, что штраф взяли за одного. Ну, наивные! Я говорю, менты вдвое с вас поимели. Сначала удовольствие от вашего траха, потом с вас же - бабки. И оскорбили еще. Штраф «как за одного» - это будто ты там онанизмом занимался? Славка репу чешет: да, блин… чего-то… как-то… не по пацански… Ага, ты им еще тридцатник донеси, чтоб доброе имя восстановить. Славка смотрит на меня подозрительно - издеваюсь или нет? Такой вот простой. За что и люблю. Хороший парень. Но наивный до жути. Такой телок. Ваня. Все на нем по первости ездить пытаются. До границ его терпения. Потом сожалеют. Славка - КМС по самбо в молодости. Когда границы кончаются - резок и безрассуден. А где в том или ином случае находятся эти границы - определить очень сложно. По причине нестандартности его мышления. Даже кто его близко знает - не берутся предсказать реакцию. Ленка и та по молодости ошибалась. Через это Славка пятнадцать суток отсидел. Из-за нее, вообщем-то. Ленка - красавица. Не модель, а такая, с искрой в глазах. Привлекает внимание. Славку любит. Ну, вертит конечно им по-женски. Когда жили они еще в пригороде, на этой съемной хате, Ленка с работы возвращалась поздно, а Славка ее каждый вечер встречал. Дорога-то через «блядский треугольник». А козлов хватает. А один раз то ли проспал Славка, то ли не смог, - вообщем не встретил. А Ленка, на беду, еще сумки тяжелые тащила. Да и страху натерпелась. Устроила ему конечно скандал. Славка башку потупил, молчит. Виноват-с! Ленке бы ружье свое поставить на пердохранитель, а она жмет и жмет пружину. «Да ты! , говорит, вааще!, если тебе трудно! , больше меня встречать не приходи! Да я! , говорит, найду себе хахеля! , что б он меня с работы встречал! А ты! можешь дрыхнуть! , растить свое брюхо! » На следующий день Славка за час до срока уже как суслик торчит на остановке. Потом расширил ареал обитания, стал прохаживаться по тортуарчику судым-тудым. А Ленка в это время едет в автобусе. И пестует свою обиду. И никак не успокоится, строит сладкие планы мести. Хотя прекрасно знает, что сегодня Славка будет на остановке как штык, даже если его двадцать восемь раз расстреляют. Вот же бабы. Пока не доведет мужика до белого каления - не успокоится. И что делает эта козявка? Она снимает обручальное колечко и прячет в сумочку. Потом выцепляет взглядом из под своих роскошных ресниц какого-то кренделя «со спортивною фигурой», который пуще всех таращится на ее прелести. Ближе к конечной подходит к нему и скромно потупившись начинает охмурять. «Молодой, мол, человек. Я вижу вы порядочный (О!) мужчина. И сильный (О!). Я тут недавно живу. И ко мне по вечерам стал какой-то хам приставать. Может быть, когда мы будем выходить, вы возьмете меня под руку? Ну, как бы вы - мой муж? » Крендель заерзал - да канешна, канешна! А Ленка добивает его снайперским выстрелом: «Если вы конечно не боитесь(О!)» Вы бы что ответили? Вот и парень со спортивною фигурой начинает месить себя копытом в грудь по трубадурски, типа, «ведь я не боюсь никого, ничего, я подвиг готов совершить для…» «Да я, говорит, да в этом районе, да меня каждая собака, а Сенька Карявый…, а Фикса Щербатый…, да я любому…, и т.д. и т.п. » А дальше все как в сказке. Ленка под ручку с этим кексом практически последними торжественно спускаются по трапу. А Славик издали стремает эту дефиле. Но сразу в репу не целит, потому что думает, а вдруг это какой «дядя Веня из Залупки»? Женаты-то недавно, и всех родственников в лицо можно не знать. Поэтому Славка подходит и тактично так у Ленки интересуется: «О! Привет! А это что с тобой за клоун? » А тот говорит… Вообщем, если его речь перевести на английский и обратно, это звучало бы так: «Видите ли, сударь. Эта прекрасная леди является моей женой. Соответственно, я - ее супруг. А вот ваш статус квы мы и будем сейчас выяснять» Непереводимую игру слов пропускаем. И держит Ленку уже не под ручку, а обнимает так по свойски за… ну, скажем, талию. Славик обалдел от такого поворота. Славик понял только одно и главное - это не дядя Веня из-за Лупки. Додумать про всякие всплывающие парадоксы решил потом. И - в репу. Чисто по крестьянски, без всякой самбы-румбы. Крендель удар принял достойно и послал обратно. А Ленка, дурочка, еще на Славку начала кричать, ты что, мол, дерешься!? И за руки его хватать. Славка и ей наварил слегка. Для профилактики. В глаз. Лицо у нее нормальный цвет приобрело, как раз когда он с суток вышел. Вот нас в школе учили, что побеждает в войне всегда государство, которое отстаивает свою независимость. А брат-два говорил «кто прав, у того и сила» А тут машут руками два кекса, абсолютно уверенные в своей правоте. Один девушку защищает от хулигана. А другой жену свою спасает от окончательного падения. Победило мастерство. Которое не пропьешь. Только вот когда крутил Славка свою коронную вертушку-мельницу или как там… Вообщем, не подрасчитал немножко. И сломал оппоненту руку. А может тот упал неудачно. А потом уже скорая, менты… Крендель, кстати, оказался нормальный пацан, заяву писать отказался. Да и чего там, учил же Владимир Семеныч: «не хватайтесь за чужие талии…» Славка к нему в больницу ходил, бананы носил. И пиво. Не из-за заявы, опять же, а по чувству вины. Но все таки напоследок сказал. Без угрозы, а как бы извиняясь заранее. А ты, говорит, ничего пацан. Но если я тебя около Ленки увижу - я тебе снова руку сломаю. Подумал и добавил: Или ногу. Ракетчик